У меня маленькая радость посреди депрессии, вполне логично навалившейся после всего этого осеннего и начала конца летнего. Я нашлаа свой самый-самый, первый-первый ЖЖ! Ему уже 5 лет, только почему-то в нем ни одной записи не осталось.. 0 друзей и 0 комментов я еще могу понять, а вот записи - обиидно, это ж было весело - я в 13 лет, только столкнувшаяся с интернетом и возможностью писать о себе не в каких-то блокнотах с замочками и толстых тетрадках с рисунками в виде обведенных рук. Я тогда не подозревала о русском секторе жж, у меня остались английские настройки, а дизайн - точно помню - был связан с ежиком в тумане.

Теперь у меня дикое желание все там отмыть, покрасить, запостить все самое важное, оставшееся от его преемников, и перебраться туда. И чтобы уже без соблазнов все бросить.

Я не люблю фотографировать. И не люблю снимать видео на концертах, потому что либо слушаешь и наслаждаешься, либо, нет-нет, да смотришь на то, что получается и отвлекаешься. Не люблю за то, что есть момент и ты в нем или момент и ты вне его. А первое случается так редко, что лучше чувствовать и быть, чем оставлять на память пусть любомое, но испорченное этой законсервированностью.
Еще я не люблю записывать стихи. Потому что они не мысли, и до жж не дотянут. Нет наслаждения от этого ощущения рассказываемой целостности, есть необходимость вставать, идти за ручкой и бумагой, торопиться и что-то как-то, еле слыша, строчить.
Но вот если без дрянной записи любимых песен - с чьими-то головами, шуршащим звуком и хлопками над твоей головой в конце, - я могу легко прожить, то незаписанные стихи преследуют долго. От них остается пара щемяще томительных строк, легкость и удивительная непривязываемость ко всему, что пытаешься с ними сделать потом. Можно даже помня идею, сплести вокруг них целую историю с новыми, плохими словами и рифмами, но все равно уже будет не то.
Для меня это, как если бы пятилетнему ребенку на ночь рассказывали сказку, а потом сказали бы написать пересказ. Или мучали необходимостью записывать ее как диктант. В обеих случаях сказка испорчена. Для ребенка.

Сейчас я испытываю чувство уж очень большого и глубокого понимания того, каково это, уехав из родной страны, продолжать ее любить и быть ее частью, посмеиваясь над иностранцами и сторонясь соплеменников, влюбляться в прямых и гордых, понимающих людей, чувствуя в себе нечто высшее, погружаться в собственные, но чужие и внешние по отношении к себе строки, издеваясь над установленным порядком вещей, блуждать по лесу босиком, любуясь ночным фонарем в потоках дождя, замирать осенними ночами перед хрупким стеклом окна; ведя повествование от первого лица, иронизируя над читателем и обращаясь к нему, непременно не родившемуся, отстраненно записывать все ценное, что было и в чем еще можно утонуть.

Я сейчас под влиянием "Дара" Набокова. 

Очень много всего произошло за это лето. И теперь, когда стали проявляться последствия, я все больше начинаю понимать, что все это меня опустошило, вывернуло на изнанку и расставило приоритеты по-новому. Ощущение неважности личного, абсолютной неизбежности и суетности всего происходящего. Это при том, что период приключений продолжается.

Часы в комнате уже несколько дней показывают три часа. Ночи. Время замирает, когда прихожу домой, и умудряется течь сковзь пальцы так, что вот пора уже спать, пора вставать, а то, что было где-то посередине так и остается непонятным. В универе время растягивается, и все кажется, что вот-вот будет нечто важное. Но все переносится, откладывается, как выполнение гигантского дз по английскому.

Весь месяц мучаться с записью на французский. В итоге оказаться в группе людей, учивших его лет 10. И мучительно - после пар немецкого и английского - пытаться хоть что-то прочитать, захлебываясь, ловить смысл, путая деньги с ежедневником. После мучений разгоряченное желание все-таки окунуться в разговорной французский, от которого у тебя ни грамматики, ни слов - одно кипение мозга.

Параллельно возникают желание либо бросить все сейчас и уехать в тишь и глушь осенней деревни - там теперь ни людей, ни собак - я-то знаю. Только разбитые дороги, дожди и яблоки. Или, отмучавшись три года - всего ничего осталось - лет десять ни-че-го не делать. В смысле, читать книжки и восполнять пробелы в собственных силах. Или это у меня уже переоценка ценностей, переосмысление смыслов. И гонка за знаниями успела надоесть, утомить и показать, что она - не главное.

Вот здесь я начинаю понимать, что писать посты не так страшно и долго, как казалось раньше.

Жизнь продолжается! И пусть оркестр ушел, недождавшись нас, осень-то наступила. Встретила бабьим летом, ветерком и каким-то отчаянным неверием в свой приход. И опять начинается крутиться жизнь вокруг универа, когда сделать нужно многое, а все как-то откладывается и неуспевается, но непоколебима уверенность в том, что завтра будет лучше.
В общем, затягивающая рутина и портящаяся погода вдохновляют и заставляют действовать.
1 сентября, как никак.

И еще. Совсем маленькое, ничтожное кое-что.
Я всегда как-то умудрялась гордиться тем, что принимала себя такой есть на протяжении всей своей жизни. Ну в смысле, что я в 4 - это я, и я в 10 - это тоже я, я - такая, какая сейчас. А вот недавно (просто пришла пора и это остро почувствовалось) я перечитывала старые дневники и одно письмо, не такое уж и старое, содержание которого помнила. Но ощущение жуткое, не чужеродности, а какой-то отрешенной заносчивости по отношению к самой себе. Пугает такой маленький сумасшедший ученый с всклокоченными волосами, завоевывающий и пожирающий им же созданный мирок.
И я в 4 по-прежнему себе близка и понятна. Но я в 14...  Нет уж.

Начинать с того, что не писалось уже очень давно, а, наверное, стоило. Оставить хоть как-то почеркушки о тех ощущениях, которые наплывали уже месяцы назад. Тогда было бы легче понять, как оно все развивалось - это чувство конца, во что вылилось. Теперь хочется вернуться в счастливое начало. А получается новый лист после полуисписанного, померкшего, непонятного. Но что есть, то есть.

Есть осень,с отчетливым чувством ухода, покидания, расставания навсегда. Неподтвердившееся, но такое щемяще знакомое. Веришь в счастливый конец, а оно все равно бьет по сердцу, пусть и незавершенностью и возвращением. Но я-то теперь знаю, что в сердце, в душе все так и было.

Есть зима, полная самокопания, разбора кривых и неосознанных полетов. Осознание слабо трепыхающейся себя, когда сил нет, мысли нет, желаний нет, и остается только тупое, рассудочное. Теперь знаю, что были ошибки, бездействие равняется преступлению, а решимости не хватает, вкупе с пониманием некоторых темных фактов собственной биографии, за которые стыдно и хочется хоть на минуту превратиться в страуса, чтобы спастись в песке, а потом бежать-бежать-бежать...

Есть весна. Весна-прощание с самой собой. Слово в слово: свечи, темнота, единение и одиночество, и покорение чего-то важного внутри себя, покорение пространства и страха. До этого меня не было. Было ожидание. 4 года. И только в равноденствие пришло понимание, что время пришло. Только зачем?

Еще есть лето. До завтрашнего дня лето значило углубившийся процесс самокопания, паническое себя неприятие, попытку осознать свое место и понять смысл себя тринадцатилетней, ну и до, и после в придачу. Еще была книга, долго и терпеливо дожидавшаяся своей очереди, открытая в правильном месте и правильное время. И много бессмыслицы, написанной просто, чтобы стало легче. И все вместе вселяет уверенность, что это лето будет не зря. Что не нужно описывать словами, то, что лишь способен предчувствовать, нужно лишь не забывать и верить.
Собираться было тяжело. Но сейчас как-то отпустило, стало легко и появилось чувство, подобное предвкушению грозящих событий. Мне до безумия интересен этот мир в августе 2009 года, а потом даже не будь, что будет, а новый жизненный этап. Я так решила и почти убедила самое себя. В том, что именно новый и именно жизненный.

Мир многослоен. И не следует мешать все здесь.

На сей светлой ноте сеанс психотерапии заканчиваю. А потом, правда, буду писать.  Вести дневник полезно для здоровья 8)

Есть такие дневники, в которых видно человека: их ведут несколько лет, в сотне друзей находятся настоящие друзья. Начинаются они обычно какой-нибудь позитивной фигней, когда владельцу лет 14. А потом, когда человек привыкает и ему становится тесно в рамках тестов и ничего не значащих постов, он раскрывается. И за несколько лет обязательно происходит что-то важное - ужасное или потрясающее. Но судьба складывается, человек взрослеет, и это видно на страницах дневника, и это так замечательно, волшебно! И ведь без дневника такие вот истории были бы просто незаметны.

Это я к тому, что меня здесь нет. Как-то так получается, что проходит год, и у меня пропадает всякое желание писать что-либо. Но вот тяга к чтению чужих дневников остается..))

А еще пишу просто потому, что больше мне делать сейчас ничего. И сегодня моя первая сессия, начинающаяся с автомата. А еще сегодня, 09.01.09 День Рождения у лучшей Богемы на свете.

тчк

Можно долго стоять на перекрестке. Когда впереди дорога, справа, слева, позади, нечего терять и разницы нет, стоять можно долго. Но время идет, пора принимать решение, и, сделав выбор, оставив перекресток позади, уже не оглядываться. Перекрестки сменяются, оставляя за собой стройный, прямой путь. Так перекрестки рождают жизнь.

Тема "Перекресток" и 3 минуты. 4 пара, ожидание зачета и бред, который потом будет стыдно читать. Как обычно, все читают по очереди - у кого-то белый лист, у кого-то реклама магазина, у кого-то мини-рассказ, - а потом тонны критики, спровоцированной и не очень. 
Я просто сидела и верила, что вот сейчас придет декан и этот кошмар закончится. Вот-сейчас! 
Моя очередь.
Открывается дверь, входит ЯС. Приветственные слова, мой вздох облегчения ..и его "продолжайте!"

А потом был еще один из нелепейших моментов моей жизни. Читаю свои несчастные 5 предложений и в воздухе повисает гробовое молчание. Ни комментариев, ни ругательств, ни похвалы, ни даже смеха. Мое болезненное воспиятие публичной критики быстро сдалось и стало молить о пощаде. Ну хоть что-то, хоть какая-то ответная реакция. Тишина была ответом. Пара минут напряженного молчания и так отрывисто "Хорошо. Давайте дальше", что даже непонятно, было ли это "хорошо".
И долго я думала, что же все-таки произошло, а, главное, почему.

UPD И вот мама, читающая"Мактуб" Коэльо, наткнулась на вот это:
Учитель сказал: "Перекресток является святым местом. На нем пилигрим должен принять решение. Вот почему боги обычно спят и едят на перекрестках. Там, где пересекаются дороги, сконцентрированы две большие силы - путь, который будет выбран, и путь, который нужно проигнорировать. Оба превращены в единственный путь, но только на короткий промежуток времени. Пилигрим может отдохнуть, поспать немного и даже проконсультироваться у богов, которые населяют перекресток. Но никто не может остаться там навсегда: как только выбор сделан, он должен идти, не думая о пути, который он отверг. В противном случае перекресток станет проклятием".

Весело =) 

к Airleen пришла Богема))

Сегодня фарфоровая свадьба - 20 лет семейной жизни моих родителей, 64 года МГИМО и 8 лет моему племяннику. А еще сегодня Покрова, но снега нет, и хорошо. Такая вот пустынная, замершая осень с мокрыми листьями и накрапывающим дождем, пронизывающим одиночеством. Кажется, так было всегда.

У меня и правда получилось попасть в лууучший университет.
Я молчу про все-все-все, про преподавателей и английский, но про бассейн вместо обычной, дурацкой и совершенно мне не подходящей физры я молчать не могу!

Как же ХОРОШО, что холодно и идет дождь!
Истосковалась я по осени, по пронизывающему ветру и дождю в карманах. 

Наверно, это странно. Стоило ждать целый год для "начинания новой жизни". Стоило отмучаться, исстрадаться и, когда все уже позади, из памяти просто-напросто вырезаются болезненные куски воспоминаний об экзаменнационных и им предшествующих мучениях. 
И теперь можно спокойно сдвигать книжные шкафы, сваливать в коробки фотографии и всякую памятную мелочь и обдирать стены, а потом до четырех утра намазывать клеем новые фисташковые обои, держа кисточку в левой руке.
В этом лете получилась какая-то завершенность. Не только лета, но и школьной, и лицейской жизни.

Прошел год с тех пор, как я бродила под другим небом. Моим.
Лондон, Англия - как другой мир. Мой.

И я не знаю, почему так получилось, как может стать родным и близким то, что видишь в первый раз. Но улочки, машины, ветер, дождь и Небо, близкое небо - они и сейчас ждут меня, я знаю. И метро, и столь перфектноязычные англичане, и кофе, и крыши, и Темза. 

Я рада, что все это было, а не только снилось. Но когда такой навал чувств, эмоций, впечатлений и блаженства, то остается послесловие, как от сна. Мне бы все это закрепить доолгим возвращением..)

Я до сих пор как-то не знаю. Вот раньше, стоило себя представить поступившей, рисовалось нечто почти старческое и умудренное жизненным опытом. А сейчас я все такая же зеленая, но и в универе не жутко, дышать можно и вообще нравится, привычно и уютно, светло. И стоолько планов, самое желаемое и невероятное - Манчестер и английский, английский, английский!

А если отмотать жизнь немножко назад, то даже страшно, насколько я была не готова ко всем этим экзаменам и к этому выбору. Физика, астрономия, МГУ - это так далеко, и теперь совсем не мое. Литературный выглядел очень соблазнительно, но стоило туда сходить и желание пропало.

И так странно, по-хорошему случайно сложилось с МГИМО. Ведь надо было умудриться выбрать специальность, практически ничего о ней не зная и только потом, в процессе, понять, что это действительно, единственно моё. Вся эта жизненная цепочка, которая сложилась, похожа на удивительно очерченный путь, который потепенно вырисовался и теперь открывает столько всего.
Не могло быть иначе?..

Я сегодня поступила на отделение Социологии массовых коммуникаций факультета Международной журналистики МГИМО У МИД РФ - шарик халосый попался, улетел и желание исполнил!))))
Вот одно место было, больше никуда документы не подавала, а не верится. Экзамены все позади, 73 из 75 + медаль, поэтому знаю уже точно. Но ощущения кхм студенчества, пусть и через полтора месяца, нет.
Глубокомысленный пост о том, как долго я к этому шла будет потом, когда уляжется. А сейчас состояние скорее похоже на "после 24 по английскому мне уже ничего не страшно".
Все равно будет еще много беготни на собеседования, практики, жуткая мандатная комиссия, но уже так устала, что сил нет. Хочется совершить опустошительный набег на несколько книжных магазинов и куда-нибудь на природу.
Ох.

Экзамены вроде как совсем сдала.
Вот теперь можно грустить. Плохо.
Какое-то странное давление, пустая голова, не слушающиеся пустой головы руки.

Не, ну я верю, что уже почти-почти. Но не помогает, правда.
Мама утешает - на горизонте забрезжило море. Не доползу.

Амеба до воскресенья.

Подумать только, год назад я уже была в Лондоне.

А сейчас все эти экзамены, головная боль..

Эта шведская такая волшебная.. А еще там есть очаровательная украинская, заводная канадская. Русскую я вообще в первый раз услышала.

После пустоты экзамена по английскому - о, как! - хочется что-нибудь посмотреть-почитать-поспать, ничего уже не надо. В институт, в институт, не томите меня!